Kawały, dowcipy i inne teksty

Kawały, dowcipy i inne rzeczy, które was śmieszą oraz umilają wolny czas
Awatar użytkownika
ZiGi
Mistrzu
Mistrzu
Posty: 1140
Rejestracja: 16.06.2004, 20:28
Kontakt:

Post autor: ZiGi » 09.02.2006, 11:29

Hmm zrozumialem tak polowe tekstu :P Matt ty lepiej sie zaszyj gdzies bo cie dojedzie :lol:

A tak na serio to moglby sie troche postarac bo kapa
Obrazek

Awatar użytkownika
BrowarMan
Moderator
Moderator
Posty: 1467
Rejestracja: 05.07.2004, 13:28
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: BrowarMan » 09.02.2006, 12:16

Żart czy grożba....
Nigdy nie kłóć się z idiotami - sprowadzą Cię do swojego poziomu, a potem pokonają doświadczeniem.

Awatar użytkownika
Flap
Sporadyczny bywalec
Sporadyczny bywalec
Posty: 128
Rejestracja: 10.10.2005, 15:58
Lokalizacja: CitY CenTer

Post autor: Flap » 09.02.2006, 15:00

Podjalem sie przetlumaczenia tego "czegos" a brzmi to mniej wiecej tak:


Ty qrcze swintuchu ty nie rozumiesz z kim rozmawiasz Boguslawski latwo sie tego dowiedzialem, poniewaz mam kolegow to kazdy z toba porozmawia i "ten się śmieje, kto się śmieje ostatni " - jestes niekolezenski :wink:
Takich 3 jak nas 2 nie ma ANI JEDNEGO =]

Awatar użytkownika
cukiereczek_x
Regularny bywalec
Regularny bywalec
Posty: 299
Rejestracja: 20.08.2005, 21:00
Lokalizacja: Poręba

Post autor: cukiereczek_x » 09.02.2006, 17:46

Oj Flap ;) nawet fajne Ci to wyszło :D jestem pod wrażeniem... :) powinieneś zostać tłumaczem :P
Nie pójde do nieba, bo... mam lęk wysokości

Awatar użytkownika
Matt
Administrator
Administrator
Posty: 3420
Rejestracja: 31.05.2004, 13:40
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: Matt » 09.02.2006, 17:50

Haha. Dobre Flap ;) pasowałoby gdzieś jeszcze wcisnąć 'terefere' ;)

To ja wrzuce zbiór autentycznych przepisów prawnych z USA:

Alabama

– Zabroniona jest gra w domino w niedzielę.
– Nie wolno nosić sztucznych wąsów, które mogłyby wzbudzić chichy w kościelne.
– Sypanie soli na drogi zagrożone jest do kary śmierci włącznie.

Alaska

– W Fairbanks nie wolno częstować myszy wódką.
– W całym stanie wolno zabijać niedźwiedzie, ale nie wolno ich budzić ze snu zimowego w celu zrobienia fotografii.

Arizona

– W Tuscon nie wolno babom nosić spodni.
– W Globe karalne jest granie w karty na ulicy, jeżeli partnerem byłby Indianin.
– W Nogalcs zabronione jest noszenie szelek.

Arkansas

– Obywatel może bić żonę, ale tylko raz w miesiącu.
– Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock grozi miesiącem więzienia.

Kalifornia

– Można legalnie bić żonę, ale tylko paskiem skórzanym, który nie przekracza szerokości dwóch palców. Na większy rzemień musi notarialnie zgodzić się połowica.
– Z okna samochodu wolno strzelać tylko do wielorybów.
– Bez uprawnień myśliwskich zabronione jest zastawianie pułapek na myszy.
– W San Francisco karalne jest mycie samochodów za pomocą zużytej bielizny.

Kolorado

– W Durango karalne jest wychodzenie na ulicę w stroju, który budziłby wątpliwości co do płci w strój przywdzianego.
– W Logan Country grozi więzieniem pocałowanie śpiącej kobiety.

Connecticut

– W Hariford nie wolno tresować psów.
– Tamże surowo zabronione jest całowanie żony w niedzielę.
– Szybkość wozów strażackich ograniczona jest do 40 km na godzinę, nawet kiedy jadą do pożaru.

Delaware

– Nie wolno nosić obcisłych spodni.

Floryda

– Mężczyznom zabrania się noszenia spódnic bez szelek.
– Kobiety niezamężne pójdą do więzienia, jeśli będą skakać na spadochronie w niedzielę.
– W Saratosa zakazane jest śpiewanie w slipkach.

Illinois

– Kategorycznie zabronione jest wchodzenie do opery z pluszowym misiem.
– Karalne jest mówienie po angielsku, ponieważ językiem oficjalnym jest amerykański.
– W Cuernee kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa jeździć konno w podkoszulku.

Indiana

– Małpom nie wolno palić papierosów.
– W Gary obowiązuje zakaz chodzenia do teatru przed godziną szesnastą po zjedzeniu czosnku.
– W Fort Madison strażacy obowiązani są do piętnastominutowej rozgrzewki przed gaszeniem ognia.

Kansas

– W niedzielę nie wolno sprzedawać ciasta i czereśni.
– W Wichita pobicie teściowej nie może być motywem rozwodu.
– W Natoma nie wolno rzucać nożem w osoby ubrane w T-shirty w paski.

Kentucky

– Więzieniem grozi poślubienie czwarty raz tej samej osoby.
– Nie wolno kobiecie pojawić się na autostradzie w stroju kąpielowym, chyba że waży mniej niż 45 kg lub więcej niż 100 kg i znajduje się pod opieką dwóch policjantów.

Luizjana

– Nie jest przestępstwem ugryzienie kogoś, chyba że zrobiło się to sztuczną szczęką.
– Strażnicy jadący do pożaru muszą się zatrzymywać przed wszystkimi czerwonymi światłami.

Maine

– Nie wolno łaskotać kobiet piórami.
– Można się zakładać najwyżej o 3 dolary.
– W Waterwille zakazane jest publiczne wycieranie nosa.

Maryland

– W Haletrophe podlega sankcji prawnej całowanie się dłużej niż przez sekudnę.
– Nie wolno prześladować ostryg.

Michigan

– W Clawson wolno obojgu płciom uprawiać miłość z wieprzami, krowami, koniami, baranami i kurami.
– W Detroit karetki pogotowia mają szybkość ograniczoną do 30 km na godzinę bez względu na okoliczności atmosferyczne.

Minnesota

– 30 dni więzienia dla kobiety, która przebierze się za świętego Mikołaja.

Missouri

– W Saint Louis strażak, który uratowałby kobietę w koszuli nocnej, popełnia przestępstwo. Musi zaczekać w płomieniach, aż denatka w pełni się odzieje.
– W Kansas City nie wolno sprzedawać dzieciom fałszywych rewolwerów (na przykład na wodę), a tylko prawdziwe...
"Dwie rzeczy są nieskończone: Wszechświat i głupota ludzka. Co do tej pierwszej nie mam pewności." - A. Einstein

Sztetke
Regularny bywalec
Regularny bywalec
Posty: 351
Rejestracja: 22.07.2004, 20:33

Post autor: Sztetke » 09.02.2006, 17:55

no to mamy na forum prawdziwy nieoszlifowany brylant polskiej literatury...ten ktoś to A.Mickiewicz i S.Lem w jednym, bo pozatym że świetny poeta to jeszcze znakomity fantasta... :wink:
sztuczna inteligencja jest niczym przy prawdziwej głupocie...

Awatar użytkownika
Look@sh
Regularny bywalec
Regularny bywalec
Posty: 365
Rejestracja: 11.01.2005, 21:32
Lokalizacja: Kolonia Wiertnicza Księżyca Enurii-c38gw

Post autor: Look@sh » 09.02.2006, 23:59

Powinniśmiy tylko współczuć temu hmm..... czemuś bo człowiekiem to nazywajac obraził bym Was i siebie.Choroba zwana potocznie kretynizmem jak się okazuje jest obecna wszędzie więc strzeżmy się, gdyż łatwo się dowiedzieć "who is who" :lol: :lol: :lol: a kumple czekają
( i bOGUSŁAWSKI).
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Senator Międzygalktycznej Floty Krwawych Lokówek
Obrazek
Obrazek

wojtek1981
Sporadyczny bywalec
Sporadyczny bywalec
Posty: 177
Rejestracja: 14.12.2004, 19:37
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: wojtek1981 » 10.02.2006, 21:56

Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie. Nagle wchodzi
> pacjent, w doskonałym nastroju, i pyta:
> - Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
> Na to opryskliwie lekarz:
> - Ma pan raka!
> - Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
> - Kamienie... A pod każdym kamieniem rak!


> Policjant zatrzymuje dresiarza w BMW.
> - Dokumenciki proszę.
> - Nie mam dokumencików - odpowiada dresiarz.
> Policjant uśmiechnięty:
> - Acha, bez dokumencików jeździmy?
> Dresiarz:
> - Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień
> na wyrobienie nowych.
> Policjant sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Obchodzi
> samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
> - No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
> - A, tak, proszę bardzo, mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie
> na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza
> pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Poirytowany każe otworzyć
> bagażnik. W bagażniku trup.
> - A to co?!
> - A to wujek Rysiek, proszę, oto akt zgonu - podaje policjantowi
> dokument. Policjant sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza;
> mówi
> zbaraniały:
> - No, akt zgonu w porządku, ale tak nie wolno przewozić zwłok...
> - Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy
> świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant
> sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Zdesperowany zagląda
> do bagażnika, zauważa coś i mówi triumfalnie:
> - A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?
> Dresiarz podaje mu dokument:
> - Proszę bardzo, ostatnia wola wujka Ryśka.

Awatar użytkownika
gys0n
Moderator
Moderator
Posty: 858
Rejestracja: 22.09.2004, 21:43
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: gys0n » 12.02.2006, 18:09

**** (-17) (Sprzedający) Negatywny wto 03 sty 2005 18:15:19 CET **** Dziwnę, że w tych czasach 3 kartofle kosztują 2500zł :( Koleż zamiast telefonu za 2500zł wysłał mi 3 kartofle... Zprawa została zgłoszona policii

Awatar użytkownika
BrowarMan
Moderator
Moderator
Posty: 1467
Rejestracja: 05.07.2004, 13:28
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: BrowarMan » 12.02.2006, 21:44

To tak jeszcze apropo Chucka...

Obrazek
Nigdy nie kłóć się z idiotami - sprowadzą Cię do swojego poziomu, a potem pokonają doświadczeniem.

Awatar użytkownika
gys0n
Moderator
Moderator
Posty: 858
Rejestracja: 22.09.2004, 21:43
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: gys0n » 12.02.2006, 22:11

Mam kilka textów o Grzesiu Rasiaku... :)

:arrow: - na jakiej pozycji Rasiak jest najlepszy?
- na bramce, bo to taki duzy pien.
:arrow: kto miał najlepsze miejsce do oglądania meczu Polska-Anglia???
Grzesiu Rasiak
A dlaczego kibice nic nie widzieli na boisku??
Bo im jakieś drzewo wszystko zasłaniało.
:arrow: Czy Rasiak wróci kiedyś do Polski?
- Będzie ciężko, w Anglii już zapuścił korzenie.
:arrow: Czy to prawda, że Grzegorz Rasiak nie czyta książek?
- Nieprawda, czyta i to od deski do deski.

I wg mnie najlepszy :) Grzegorz Rasiak - buk futbolu

Awatar użytkownika
Matt
Administrator
Administrator
Posty: 3420
Rejestracja: 31.05.2004, 13:40
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: Matt » 13.02.2006, 21:39

Parę kawałów znalazłem ;)
! Raczej dla dorosłych !


Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- K....a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię.


Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!


Spotykaja sie dwaj koledzy. Jeden z nich ma podbite oko.
- Co ci sie stalo?
- Zona mnie tak mrozonym kurczakiem zalatwila.
- Mrozonym kurczakiem?!
- Tak, poszla po niego do zamrazarki, nachylila sie, a wtedy ja podszedlem i wzialem ja od tylu.
- To co, nie lubi od tylu? - dopytuje sie kolega.
- Lubi, ale nie w hipermarkecie.


Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman! 6 piw.
- Aż 6? Świętujesz coś?
- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...


Żona do męża:
- Idź kupić bułki.
- Ile mam kupić?
- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić? Żona (z zalotnym spojrzeniem): - Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
- Poproszę siedem bułek. Albo nie, da pani pięć bułek, loda i kakao.
"Dwie rzeczy są nieskończone: Wszechświat i głupota ludzka. Co do tej pierwszej nie mam pewności." - A. Einstein

wojtek1981
Sporadyczny bywalec
Sporadyczny bywalec
Posty: 177
Rejestracja: 14.12.2004, 19:37
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: wojtek1981 » 17.02.2006, 23:53

Pani na lekcji pyta Jasia:
- Jasiu, kim są bracia Kaczynscy?
- To są ci co zagrali w filmie dwóch takich co ukradli księżyc", a jak dorośli to założyli PiS.
- A co oznacza skrót PiS?
- Podpierdolimy i Słonce!




- Co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
- ?
- Photoshop.


Dwaj faceci wyszli z knajpy,jeden duży drugi mały.I leją pod murem.
-Co tak mrugasz?pyta duży małego
-Strasznie pryska.



Siedza dwaj chinscy generalowie i mowia:
- Atakowac bedziemy malymi grupami, po dwa, trzy miliony...



Tata krolik uczy synka krolika jak kroliki to robia.
T- Widzisz synku, my kroliki nie zyjemy długo, Dlatego wszystko robimy bardzo
szybko. Przyprowadziłem tu 4 kolezanki i zaraz pokaze Ci ja to sie robi.
Uwaga:
razdwatrzycztery- puknał wszystkie w mgnieniu oka.
T - No synku teraz twoja kolej.
A synek - raz dwa trzy cztery
T Nie tak, Za wolno. Jeszcze raz Ci pokaze.
razdwatrzycztery
- No synku twoja kolej!
Synek: Raz dwa trzy cztery
Tata- Ku*wa zle. Jak jeszcze raz za wolno je ruchniesz to wp*erdol!!!
Synek: razdwatrzyczterypieć..
- O, sorry tato!



Jasio wraca z przedszkola, mama sie pyta:
- Dziecko! co sie stalo?? Czemu masz cala buzie podrapana??
- No bo widzisz mamo tanczylismy dzis z dziecmi wokol choinki,
dzieci niwiele a drzewko calkiem spore.

Awatar użytkownika
gys0n
Moderator
Moderator
Posty: 858
Rejestracja: 22.09.2004, 21:43
Lokalizacja: Poręba
Kontakt:

Post autor: gys0n » 23.02.2006, 12:15

Wiadomośc z ostatniej chwili!!!!

CHUCK NORRIS DOLICZYŁ PRZED CHWILĄ PO RAZ TRZECI DO NIESKOŃCZONOŚCI !!!!

Ten to potrafi.. :wink:

Awatar użytkownika
Flap
Sporadyczny bywalec
Sporadyczny bywalec
Posty: 128
Rejestracja: 10.10.2005, 15:58
Lokalizacja: CitY CenTer

Post autor: Flap » 03.03.2006, 09:54

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!



Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!



Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę. :wink:



Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.
Takich 3 jak nas 2 nie ma ANI JEDNEGO =]

ODPOWIEDZ